Kumpulan Kata-Kata Gokil dan Lucu (Bagian 2)
Hidup ini terkadang cukup membosankan bila tak ada tawa. Banyak orang merasa stress dengan segala rutinitas dan kehidupan mereka dikarenakan mereka kurang tertawa dan tersenyum! :-) Oleh karena itu beberapa potongan kata-kata gokil berikut memang sengaja dikumpulkan untuk membantu anda menemukan kembali secercah rasa gelitik dalam hati anda, semoga membantu! :D
Kumpulan Kata-Kata Gokil dan Lucu ( Bagian 2 )
Ucup: Wih..Din, Punggung lo keren amat@ Elo tato batik ye?
Udin: Bukan, cup!
Ucup: Lah, terus itu apa tuh belang-belang gitu?
Udin: Ini koleksi panu sama kurap gue!
Ucup: E#*R#($(#dfdsf
(@ernisetawan)
Udin: Bukan, cup!
Ucup: Lah, terus itu apa tuh belang-belang gitu?
Udin: Ini koleksi panu sama kurap gue!
Ucup: E#*R#($(#dfdsf
(@ernisetawan)
----
Inong: Din, elo abis ketiban barbel, yak?
Udin: Enggak tuh. Emang kenapa sih?
Inong: Itu, kenapa idung elo nyungsep gitu ke dalem??
Udin: GUE EMANG PESEK!!!! *lempar mercon*
(@preman_kalem)
Udin: Enggak tuh. Emang kenapa sih?
Inong: Itu, kenapa idung elo nyungsep gitu ke dalem??
Udin: GUE EMANG PESEK!!!! *lempar mercon*
(@preman_kalem)
----
Ade Rai diwawancarai wartawan
Wartawan: Bung Ade rai, bagaimana kiat membentuk otot secara cepat?
Ade Rai: Gampang. Anda harus giat berlatih dan rajin makan sosis!
Wartawan: Itu aja? Ada tips lain mungkin?
Ade Rai: Mmm, alhamdulillah, yah, saya juga selalu minum kiranti tiga hari menjelang haid
Wartawan: ........
(@Rons 'onyol' Imawan)
Wartawan: Bung Ade rai, bagaimana kiat membentuk otot secara cepat?
Ade Rai: Gampang. Anda harus giat berlatih dan rajin makan sosis!
Wartawan: Itu aja? Ada tips lain mungkin?
Ade Rai: Mmm, alhamdulillah, yah, saya juga selalu minum kiranti tiga hari menjelang haid
Wartawan: ........
(@Rons 'onyol' Imawan)
----
Udin: Nong, elo tau nggak? Ade Rai punya anak kembar loh
Inong: Masa sih, Din?
Udin: Iya, Malah nama anak kembarnya dipake buat nama pusat kebugarannya!
Inong: Emang siapa namanya?
Udin: BARBIE DAN BARBEL
Inong: Koplokkk!!!!!
Inong: Masa sih, Din?
Udin: Iya, Malah nama anak kembarnya dipake buat nama pusat kebugarannya!
Inong: Emang siapa namanya?
Udin: BARBIE DAN BARBEL
Inong: Koplokkk!!!!!
----
Fans: Bang, Ade, sampe sekarang udah bisa angkat beban berapa berat?
Ade Rai: Tiga ratus kilogram!
Fans: Wow! Nggak takut uratnya putus, Bang??
Ade Rai: Tenang, URAT PUTUS, KAMI GANTI!!!
Fans: *ngenyot barbell
(@arfndi_nhrn)
Ade Rai: Tiga ratus kilogram!
Fans: Wow! Nggak takut uratnya putus, Bang??
Ade Rai: Tenang, URAT PUTUS, KAMI GANTI!!!
Fans: *ngenyot barbell
(@arfndi_nhrn)
----
Ucup: Jek, elo suka fitness ye?
Jeki: Iye, dong. Emang kenapa? Berotot ye?
Ucup: Iye, sampe - sampe gigi elo ikutan berotot juga, ye
Jeki: Maksud loh?
Ucup: Lah, itu di gigi elo apa tuh berurat gitu??
Jeki: INI BEHEL!! ^*&E#&*#$&$#
Jeki: Iye, dong. Emang kenapa? Berotot ye?
Ucup: Iye, sampe - sampe gigi elo ikutan berotot juga, ye
Jeki: Maksud loh?
Ucup: Lah, itu di gigi elo apa tuh berurat gitu??
Jeki: INI BEHEL!! ^*&E#&*#$&$#
----
Wartawan: Bung Ade, ada fan page facebook untuk para fans?
Ade Rai: Temti ada
Wartawan: Boleh tahu nama fan page nya apa?
Ade Rai: Boleh, Nih, OTOTQuwh T4QS4n99Up M3n94n9K4t B3B4n P4T4h H4T1. Jangan lupa gabung yah!
Wartawan: ..........
Ade Rai: Temti ada
Wartawan: Boleh tahu nama fan page nya apa?
Ade Rai: Boleh, Nih, OTOTQuwh T4QS4n99Up M3n94n9K4t B3B4n P4T4h H4T1. Jangan lupa gabung yah!
Wartawan: ..........
----
Ade Rai: Pagi, Mbak Fitrop. Mau nge-gym?
Fitrop: Iya, dong, Bang, mau nge-gym. Masa mau senam hamil, saya kan masih single. Ahihik..
Ade Rai: Boleh, boleh. Mau ngecilin apa nih? Perut? Lengan? Atau paha?
Fitrop: Bukan, bukan ngecilin itu. Tapi ngecilin ini, niiihh.. *usap poni ke belakang, nunjukin jidat*
Ade Rai: #$*)&&$#*$#*$
Fitrop: Iya, dong, Bang, mau nge-gym. Masa mau senam hamil, saya kan masih single. Ahihik..
Ade Rai: Boleh, boleh. Mau ngecilin apa nih? Perut? Lengan? Atau paha?
Fitrop: Bukan, bukan ngecilin itu. Tapi ngecilin ini, niiihh.. *usap poni ke belakang, nunjukin jidat*
Ade Rai: #$*)&&$#*$#*$
----
Polisi: Kamu anggota teroris ya?
Teroris: Betul, Pak!
Polisi: Terus, kenapa yang kamu bom itu masjid?
Teroris: Biar gampang ngambil sandalnya, Pak!
Polisi: $#(*$#*$#$#)$#$#$
(@Jaka_Permana)
Teroris: Betul, Pak!
Polisi: Terus, kenapa yang kamu bom itu masjid?
Teroris: Biar gampang ngambil sandalnya, Pak!
Polisi: $#(*$#*$#$#)$#$#$
(@Jaka_Permana)
----
Wartawan: Pak, Monty, saya dengar anda berencana bikin film bertemakan teroris. Apa itu benar?
Monty Tiwa: Betul, sedang disiapkan semuanya!
Wartawan: Boleh saya tahu judulnya?
Monty Tiwa: "Perempuan Berkalung Granat"
Wartawan: ........
Monty Tiwa: Betul, sedang disiapkan semuanya!
Wartawan: Boleh saya tahu judulnya?
Monty Tiwa: "Perempuan Berkalung Granat"
Wartawan: ........
----
Eneng: Bang, Abang kan jago ngegombal, nih. Coba, kalo misalnya eneng jadi teroris. Abang mau jadi apanya?
Abang: Jadi bomnya, dong
Eneng: Kok, bomnya? Alasannya, bang?
Abang: Biar eneng bisa jadi 'pengantin' abang sehidup semati
Eneng: *$&)$*$*$
Abang: Jadi bomnya, dong
Eneng: Kok, bomnya? Alasannya, bang?
Abang: Biar eneng bisa jadi 'pengantin' abang sehidup semati
Eneng: *$&)$*$*$
----
Teroris: Pak Udin, tolong bawa molotovnya kemari
Udin: Baik, Nih pak! *nyodorin lipstik*
Teroris: Hah!! Apa ini?? Kok, lipstik?
Udin: Ekeu ini Udin, cyiiiiin, bukan Nurdin
Teroris: *nelen granat*
(@Riicks_jr)
Udin: Baik, Nih pak! *nyodorin lipstik*
Teroris: Hah!! Apa ini?? Kok, lipstik?
Udin: Ekeu ini Udin, cyiiiiin, bukan Nurdin
Teroris: *nelen granat*
(@Riicks_jr)
----
Eneng: Abang ini teroris yah?
Abang: Iya, Neng
Eneng: Teroris kok, ceweknya banyak, bang?
Abang: Abang, kan, teroris cinta
Eneng: $*$(**(*$(*$(
Abang: Iya, Neng
Eneng: Teroris kok, ceweknya banyak, bang?
Abang: Abang, kan, teroris cinta
Eneng: $*$(**(*$(*$(
----
Inong: Din, kalau elo lagi bete biasanya ngapain?
Udin: Ngebom tempat - tempat umum
Inong: Din, emang elo Udin apa sih?
Udin: Terorrudin
Inong: $#*&&$#&$)(#
Udin: Ngebom tempat - tempat umum
Inong: Din, emang elo Udin apa sih?
Udin: Terorrudin
Inong: $#*&&$#&$)(#
----
Wartawan: Pak Nurdin, sebagai jaringan teroris yang cukup populer, apakah Bapak menyediakan fan page khusus di facebook?
Nurdin: Tentu ada
Wartawan: O, ya? Boleh kami tahu nama fan pagenya, pak?
Nurdin: Boleh. AL-Q4ED4 1NDON3S14 SUK4 M4K4N So-SIZZ. Di like eachhh....
Wartawan: (*#(*$#(*$#
Nurdin: Tentu ada
Wartawan: O, ya? Boleh kami tahu nama fan pagenya, pak?
Nurdin: Boleh. AL-Q4ED4 1NDON3S14 SUK4 M4K4N So-SIZZ. Di like eachhh....
Wartawan: (*#(*$#(*$#
----
Teroris 1: lapor, bos. Bom sudah diledakkan di titik krusial!
Teroris 2: Bagus! Berapa korban yang tewas?
Teroris 1: Lebih dari lima puluh korban jiwa!
Teroris 2: Wow, alhamdulillah, yah. Memangnya kau ledakkan dimana bomnya?
Teroris 1: Di pemakaman, Bos!!
Teroris 2: MONYET!!!!
(@Ermansyahreza)
Teroris 2: Bagus! Berapa korban yang tewas?
Teroris 1: Lebih dari lima puluh korban jiwa!
Teroris 2: Wow, alhamdulillah, yah. Memangnya kau ledakkan dimana bomnya?
Teroris 1: Di pemakaman, Bos!!
Teroris 2: MONYET!!!!
(@Ermansyahreza)
----
Di rumah...
Udin: Mak, teroris itu apa sih, artinya?
Emak: Ah, teroris itu mah kayak pelawak, Din
Besoknya disekolah...
Guru: Anak - anak. coba sebutkan cita - cita kalian. Dimulai dari Udin, ya. Udin, cita - cita kamu kalau sudah besar mau jadi apa, nak?
Udin: Mau jadi teroris, Bu. Biar bisa menghibur banyak orang. Horeeee!!!
Guru: *elus dada* *lempar penghapus*
Udin: Mak, teroris itu apa sih, artinya?
Emak: Ah, teroris itu mah kayak pelawak, Din
Besoknya disekolah...
Guru: Anak - anak. coba sebutkan cita - cita kalian. Dimulai dari Udin, ya. Udin, cita - cita kamu kalau sudah besar mau jadi apa, nak?
Udin: Mau jadi teroris, Bu. Biar bisa menghibur banyak orang. Horeeee!!!
Guru: *elus dada* *lempar penghapus*
----
Kumpulan kata-kata lucu dan gokil akan terus diposting secara berkala pada situs kata-kata mutiara kategori kata-kata lucu. Semoga bermanfaat! :-)
Baca juga:
Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil ( Bagian 3 )
0 comments:
Post a Comment